子一 ：许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。子二：
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，打电话催道：“你再不回来我就要晕倒了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我我就不去了。”
子三：
A：“你知道投资和投机的区别吗？” B：“什么区别？” A：“一个是普通话，一个是广东话。”
子四：
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿!你… 你都如何回蚁窝（回忆我）？” 那朋友一愣，然后反问道：“带… 带… 带着笑或是很沉默？”
子五：
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生：“你的大便规律吗？” 老头：“很规律，每天早上八点钟准时大便。” 医生：“那你有啥问题？” 老头：“问题在于，我每天早上九点钟才起床。”
子六：
一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
子七：
问：“有一个字，人人见了都会念错，这是什么字？” 答：“错”字。
子八：
顾客：“老板，你这菜里怎么有只苍蝇？” 老板：“哦，不好意思，可能是这菜太香了，它把自己当成食材飞进来了，这盘算你半价吧。”
子九：
有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊!” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
子十：
老师：“为什么考场上你一直盯着监考老师的眼睛？” 学生：“因为我在认真答题。” 老师：“这和你盯着老师眼睛有什么关系？”
意想不到的神级反转句子
“一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。”
“我真的服了微信里的某些男孩子，觉得自己长得帅就隔三差五的发自拍，我真无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了。”
“如果有一天我不见了，你会想起我吗？哪怕只是简单的问一句：我爹呢？”
其他搞笑段子
经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。
两个女孩手拉着手过马路，她们穿着非常时髦的外衣，脸上挂着幸福的笑!突然一阵大风刮过……甲女：这风也太大了吧……乙女：是啊!太危险了!!要是裙子被吹起来咋办？甲女：那我得赶紧回家换条裤子!!乙女：换长裤吗？甲女：不……换一条好看的内裤!!
今天班主任，突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”
老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊!”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”
两个馒头在媒人的介绍下顺利结婚了，洞房花烛夜当天，男馒头看着躺在被子里的女馒头一脸心动，然后上去就把女馒头的被子掀开了，结果发现是个花卷，于是就害怕极了连忙问她：“你是谁啊，你为什么要在我家被子里啊？”被子里的那个花卷回答说：“老公，人家为了跟你结婚去烫了个头，怎么就不认识人家了呢？”
彩票站门口有两只屎壳郎正在嘀嘀咕咕的，甲屎壳郎说：“我要是今天能中个大奖就好了，我要是有钱了我就把方圆几十公里的
