1. 如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

2. 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

3. 明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

4. 为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

5. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!”

6. 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

7. 我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

8. 为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

9. 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

10. 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

12. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

13. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

14. 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

15. 一天弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”

16. 本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老 婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

17. 昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

18. 老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈!于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕地说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……。”

19. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈的再说老子不去了。

20. 儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们!

21. 有一天，小明问爸爸：“爸爸，为什么我的名字叫小明？” 爸爸回答：“因为我希望你明白道理。” 小明又问：“那我弟弟叫小傻，那是因为你希望他傻吗？”

22. 一只熊走进咖啡馆，点了一杯咖啡。服务员好奇地问：“你为什么只要一杯咖啡？” 熊回答：“因为我只想喝一杯咖啡，没时间多喝!”

23. 小张和小李在路边看到一个人趴在地上，小张问：“你干嘛呢？” 那人答：“我在找我的钱包。” 小李调侃道：“要不你趴着等吧，钱包可能会自己跑回来。”

24. 老师：“同学们，这节课我们来讨论一下‘再见’的意义。” 小明举手说：“老师，再见就是你说完话，我就可以去玩了。”

25. 一位老奶奶走进面包店，问老板：“你们这里有卖面包吗？” 老板答：“当然，有各种各样的面包。” 老奶奶高兴地说：“那我买一斤，你能不能给我切成三片？”

26. 小王走进超市，看到了特价的牛奶。他问店员：“这个牛奶安全吗？” 店员笑着回应：“当然，它不会自己跑掉。”

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