老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗？”

新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵!”新郎说：“这次没经验，下次会做好!”

问：“怎么理解跟对人才能做对事？”答：“到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。”

骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。

爱我这纤纤玉指，却只能用来挖鼻屎。

有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

“希望大家都能走出舒适圈。”“让我进去。”

“谈恋爱挺麻烦的。”“以后就麻烦你了。”

“等忙完这一阵。”“就可以忙下一阵了。”

“能不能和我拍个照？”“为什么？”“我要向我同事证明，天使是存在的。”

“他怎么没有给你送过花。”“不是给你送过很多泪花吗？”

终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。

幽默的开场白：“你知道吗？聊天也能像开启手机一样，只需一点幽默，就能开启新世界的大门。”

脑洞大开的自我介绍：“你好，我是一个行走的创意机器，每天都在生产幽默和灵感。”

职场笑话：“领导的幽默瞬间：老板：‘我最近学了一招，可以预测未来。’员工：‘哦？真的吗？怎么预测？’老板：‘我只要把手机倒过来，就能看到明天会发生什么。’员工：‘那今天呢？’老板：‘今天我手机没电了。’”

同事间的欢乐互动：“你知道为什么程序员喜欢用魔法来解决问题吗？”

每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

不喜欢夏天，很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉。

说自己貌美有点心虚，说自己长得丑又不服。

我有什么缺点你尽管说，我放大给你看。

如果胡思乱想能瘦的话，我现在只剩下灵魂了。

长得好看的才叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

尝尽生活的苦后，才发现西北风很甜。

你切记除了缅甸和我，没有人对你掏心掏肺。

我真的很想保持神秘感，但是我的嘴巴闭不上。

真的很喜欢上班，别人的对象陪了我一天。

31. 你难过了一定要跟我讲，让我知道你也有今天。

32. 笑一笑，十年少。人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。

33. 乐观的人在每个危机里看到机会，悲观的人在每个机会里看见危机。

34. 能笑的时候就大笑。使你自己有更多更多工作，使你习惯于工作。

35. 真正的快乐是内在的，它在人类的心灵里才能发觉。

36. 笑是一种没有副作用的镇静剂。

37. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

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