食言有助减肥：

只要不是荤话。

工资分配：

一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。

自助餐哲学：

人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。

回笼教：

世界最大的邪教组织莫过于“回笼教”，所有人本着“再睡5分钟”的教义，每天坚持着。

后悔的事：

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

玛雅人末日：

闹腾了这么长时间，才明白玛雅人说的末日，其实就是咱们国家的冬至。

时差问题：

其实我一直都挺奇怪的，满世界都在说12月21日，但似乎从没有人考虑过时差问题。

神秘电话：

今天早上我被一个神秘的电话吵醒，说我有一张船票尚未领取，现在正在拼命打回去，但法院的电话一直没人接。

动物园的梦想：

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个，20年后，我的梦想终于实现了，我，在小区成功养了一个虎背熊腰的妻子。

冰的吃法：

今天跟老爸去吃冰，看到服务员把一大碗冰端到我桌上，我说：“太多了吧，我吃不了这么多!”只听老爸在一旁说：“吃吧，能吃多少吃多少，吃不完剩的我吃。”

白气球与黑气球：

有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球!

夫妻对话：

一对男女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重拨吗？”女：“不，是免提。”

海边的对话：

一对夫妻在海边散步，迎面走来一个美女，妻子不禁赞叹：“真好看!”丈夫说：“看上她了吧，那去跟她说说话吧，我和她也挺熟的。”妻子说：“你瞎说什么!”丈夫说：“你瞎说什么!”

冷笑话：

小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着!”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。”

鸭舌（压）蛇帽：

许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。

小绵羊的困扰：

一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，你猜为什么？因为“失绵”了。

蚂蚁与蚊子：

小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿!你… 你都如何回蚁窝（回忆我）？” 那朋友一愣，然后反问道：“带… 带… 带着笑或是很沉默？”

金箍棒与发型：

孙悟空找不到金箍棒了，急得抓耳挠腮，就把土地公喊来，问道：“土地老儿，我的金箍棒在哪里？”土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配您的发型。”

乌龟与蜗牛：

乌龟受伤了，让它的好朋友蜗牛去买药。结果过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，打电话催道：“你再不回来我就要晕倒了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我我就不去了。”

麻雀与大雁：

麻雀问大雁：“你这是去哪儿？”大雁说：“飞去南方过冬。”麻雀拍拍身边的小麻雀的头说：“听听，这就是有钱人的生活。”

媳妇与手机：

媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐：::：话费都他妈地摔出来啦!

学校笑话：

记得上学的时候考试有一道题，什么是李清照学校？我写了武当派。发试卷的时候，老师说家长可以请同学来作答。当时还是很紧张的，但是看了同事写的蛋黄派，心情轻松多了。

蚂蚁与白糖：

我在家里发现了一只蚂蚁。我把白糖放在他面前。看了一会儿之后，它可能击中要害。然后我把糖拿走了。我想让它的同伴认为他是个骗子。

邻居张大爷：

下雨了，我到家没多久就有人敲门。一开门就看到隔壁邻居张大爷，就问我家是不是着火了。张开你的眼睛!张大爷还跑到屋子里四处看了看，为什么没有看到烟。张大爷，我刚把袜子被雨